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这样,那样,哪样 素心人 原创

太匆忙的成长,太匆忙的学会,无论是学着圆滑世故,还是自始至终的真诚耿直,不得不说都是一种自我保护和修炼。太匆忙了,都不记得曾经是怎么定义爱恨和死亡的。

小时候的生活无非就是几排屋檐和几道小泥路,起点和终点无非就是家和学校。家,那是个空洞洞的字眼,是奢望,像星星一般遥不可及。校园呢,也不全是些美好时光,教会我认字写字知礼讲理待人处事做人的人,早已悄然离场。我靠回忆过去来安抚现在的伤害,靠过去的打击或者激励来支撑现在的自己,才走下去。我们天真地带着那些自以为很了不起的数字和能力,辗转去往多地,大城市、高校、名校。旁人口中若无其事的奔波、三流、一流,没说好坏,但是扎心。一个人,完整而奋进的人,很难真正的为自己而活,大部分人都在意别人眼中的自己,是什么样的。
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好长一段时间,我特别羡慕陶渊明,从他幽默风趣的诗作中感受他超然物外的心态,不管是以前读“采菊东南下,悠然见南山”、“种豆南山下,草盛豆苗稀”,怡然自得的生活态度;还是现在读“闻多素心人,乐与数晨昏”,与寻常百姓为邻的那份欢喜,都叫我好生羡慕。更别说,他还能做到放弃这几两碎银的坦然自若。他这样的选择,是这世间少有的清醒。
有时候,生活中的那些事,才不会有官方标配。我们奢望的是喧嚣中的安宁,是复杂背后的简单,是平凡世界里的不俗。到底人生,没有谁提前写好了固定的脚本,我们都是走一段路,看一处风景,然后慢慢理解未来。未来的生活,未来的人,未来的路,就算计划做得再周密,没有去努力实现,岂非枉然。也不是没想过要在今天把手头尽可能多的事情做完,但是被惰性支配的人,安排不了时间。我不知道我是被什么束缚,我也很清楚自己拖延和健忘,但是我没有那种用尽力气的勇气。没有勇气开始另一种生活方式,没有勇气放下过去种种。日复一日的消磨,好像不只是无聊,更多的是未获得的不安。
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每天闹钟响了一次、两次、三次……十几次,我很难在第一次爬起来,反复被吵醒,又反复睡着,来来回回无数次,时间没有等我,甚至没有等待任何一个穿着“拖延症患者”病服的人。我们好像总喜欢把很多东西推给明天,但是明天好像不怎么替我们的懒惰买单。事情越积越多,但是时间越来越少。在时间轴上,我们的一生是一个大致固定的时间区间,然而我们似一张白纸,时间是一支蓄满墨水的笔,时间终止,墨水用完,我们就是自己的人生答卷。我们自己的人生疑惑,始终需要自己给出答案。
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