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不归路里清欢渡

文章转载自素
亲爱的自己,不知不觉中,我陪你虚晃了二十载。在这二十年里,无论你是苦是甜、是哭是笑、是吵是闹,我都清楚的知道。我与你同年同月同日生,也将与你同日而亡。我便是另一个你,此生与你同在。

从你咿呀学语到你蹒跚学步,你的父母寸步不离的守护你;当你奔跑在房前屋后玩泥巴、过家家、捉迷藏的时候,爷爷奶奶时时刻刻叮嘱你;再大点儿你入学读书,被老师训斥、被同学欺负,已经不再是千娇万宠的你;后来辗转各地求学,也熬过了一年又一年,经历了世间千种百样的苦、千姿百态的愁,未成年却已成年的你。这些都是你,从一无所知到天真烂漫,从憧憬未来到涉入现实,每一个都是你,却又不是你,不是完整的你。我只是在最艰难的时候醒来,目睹了你挣扎、无助、绝望的所有时刻。然后狠心地推了你一把,我没有同情、怜悯和心疼你,但是我懂你,也爱你。
转眼间,第二十一个年头开始,你不再是双十年华,我不再是青春年少。这一切都没有关系,我都会陪你走完这一生,不管遇见谁、错过什么,我都在。即使所有人放弃你、背叛你,我都坚定不移地站在你身后、陪在你身旁,你只管朝前走。在别人犹豫要不要选择你的时候,我都将义无反顾地拥抱你,告诉你:别怕,你有我。别人怎么说不重要,为了你我可以没有自我、没有原则、没有主见,在我的世界里,只要那个人是你,我都不带一丝犹豫。因为我知道你的原则和底线,也是真的相信你。
我想,这世间,无论是亲人还是朋友,他们至多将八分爱予你。可我竭尽全力,不遗余力将我毕生百分之千的爱予你,不求回报、不求回应。我大概不是最爱你的那个人,因为我是最最最爱你的那个人。我是唯一一个可以容忍你所有的无知无畏、冲撞鲁莽的人,也是唯一一个可以满足你所有的热爱、浪漫的人,无条件、无目的。
春萌芽,夏生长,秋收获,冬贮藏,四季循环,岁岁如此。我出生在春天,一年一岁一礼。岁末春将至,再不是二十。诸多没有答案的问题,将不再盘旋于心间;许多走不进的人,也将离开心尖儿。我反反复复问自己,那个人很爱你,那也不能比你更爱你自己,没有人会比你更爱你自己了。很多关系,大都有所图,是依附、是依靠、是依恋、是依赖,无论出于何种目的,动机都是利己。所以,就学会放弃吧,那些似有若无的关系,无故牵扯再没有任何意义。一块表如果走得不准,那它每秒都是错的,但如果它停了、不走了,起码每天有两次是对的。有时候放弃就是这个理。
不管你信与不信,不管你懂或不懂,成长就是一路险途,你最终都要偏离,根本不会站在出发前设定好的终点。这才是生命的未知。但是也没多大关系,我就在你身后。当面对人世间的丑陋嘴脸、险恶人心、凉薄人性,你要知道并非所有人是性本善,后时代的人们,恶才是最根本的本质。这不是在抨击或者要丑化,我细品“世事洞明皆学问,人情练达即文章”之后,才发现完完全全的善或者恶不存在的,相对存在罢了。两笔成人,一笔修心。累了你就回头看看,你是怎么想的就怎么去做,当我们面对彼此时,相视一笑,抛下繁重过往,各自奔赴、共同成长。
你犯过再多错,走过再多错路,错过再多人,抱怨再多,遗憾再多,不管失去还是得到。我想那都是你拿到的人生剧本,到底会有人陪你坚持到落幕,就是完美的一生。我不阻止你追逐任何真谛,也不反对你爱任何人,无论是停滞不前还是朝前赶路,我都祝你岁岁平安,岁岁欢愉。
札记:以上的每个字从脑海里溢出时,是很难受的。一到深夜,整个人好像不一样了,现在看着漫天星河,也没有那么难受,笑话自己感慨一些有的没的,每个时点的心态不同。看似无趣,可无趣也是生活。二十一岁的礼物,已在来的路上,那是自己送自己的第一份礼物,因为它我失眠了几次。我之前问室友,为什么你经常自己送自己东西,每次还郑重其事的告诉我们,你又给自己送了一份惊喜。现在我都还记得她那天开心地回答我:“别人给的都不是自己心仪已久的,别人都只是假装懂你,就像你说的需求泡影,再说了还有人会比你更爱你自己吗?答案我可以百分百肯定地讲,没有!”以前我自欺欺人地认为,有人是真的会比我更爱我自己。现在发现,并不是。那么即使忙碌,也要提醒自己记得那些歇斯底里的时刻。

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